Достали польские речки. Они все грязные и зелёные.
среда, 05 мая 2021
Я в Польше уже год. Это далеко не первая попытка сесть за дневник. Как правило эти попытки ограничивались бумагой. Но - достало. Последняя капля была на днях
четверг, 12 марта 2020
Перечитал записи. Глаза кровоточат... я ж без ошибок когдато писал....
четверг, 02 февраля 2017
Стоиш в маршрутке, и стылый поручень вначале холодит руку, а потом нагретый несколькими десятками рук таких же утренних клонов становится терпимым. Пугает. И надоело. В наушниках ритм гатара наводит некоторый порядок в черепе. И опостылели тщательно подобраные ритмы.
Духи, неприятный запах, такая какофония - бесит. Чувствуш запах почти каждого человека рядом.
Духи, неприятный запах, такая какофония - бесит. Чувствуш запах почти каждого человека рядом.
среда, 25 января 2017
сижу пол второго ночи. Кризис глубокий. как внутренннийтак и денежный. С Ниной разошлись. Самым большим моим чувством было облегчение. Хотяона была самой красивой девочкой с которой я встречался. Такой красивой я еще не имел.Болела правда сильно. Чем? Я так и не понял. Было и кровь (малокровие) и астма и еще хрен знает чего. Но разошлисью Тем не менее.
Теперь о работе. Работы нет. Даже там где спина казалось прикрыта в полной мере. Там полная жопа. А теперь. нет денег даже на сигареты. батя третьего сентябрянаписал заявление, на увольнение. И всепроработал я после этого ровно одну смену. Зубко. Сука. Сам рвал так что даже и не снилось нам двоим. В итоге произошло следующее. Уровень металла, предельно низкий. А после батиного ухода стали замерять. Там мало.Конечно же, рвали то все. а Кононенко зазарплату даже и не думает. Вот и все.Хорошо хоть кусочек успел урвать. стал наплавлять. Копильник сразу подмерз. Еще и проебал включить. А выключил помоему изза того что хотел подморозитью заебался под утро наплавлять . Вот и все. ТЕ пришли и позвонили Юре. Так мол и так, саботаж. Потом еще и запуститься не могли изза того что доебени кислорода нахватались. Мать пришла разгонять
Теперь о работе. Работы нет. Даже там где спина казалось прикрыта в полной мере. Там полная жопа. А теперь. нет денег даже на сигареты. батя третьего сентябрянаписал заявление, на увольнение. И всепроработал я после этого ровно одну смену. Зубко. Сука. Сам рвал так что даже и не снилось нам двоим. В итоге произошло следующее. Уровень металла, предельно низкий. А после батиного ухода стали замерять. Там мало.Конечно же, рвали то все. а Кононенко зазарплату даже и не думает. Вот и все.Хорошо хоть кусочек успел урвать. стал наплавлять. Копильник сразу подмерз. Еще и проебал включить. А выключил помоему изза того что хотел подморозитью заебался под утро наплавлять . Вот и все. ТЕ пришли и позвонили Юре. Так мол и так, саботаж. Потом еще и запуститься не могли изза того что доебени кислорода нахватались. Мать пришла разгонять
Прочитал пару книг. Серию про ганнибала. Томас Харисон. Инэересно это он или она. Цитаты кинул на телефон. В закладки. Надо будет перестти сюда
воскресенье, 18 декабря 2016
Добрался до дневничка. Описать есть чего. Вообще-то настолько много что не представляю. Появилась в моей жизни новая катя это нина.
среда, 27 мая 2015
таак, с чего б пачать
Для начала я уже не женат.
Аня ушла к Леше. Молча и тихо. Надо было вообще уходить к пенкиной. я еще и лехиного малого в школу собрал. Ии леху тоже подкармливал. Такая вот ирония судьбы. Сказала уеду к маме и пиздец. Так меня еще никто не посылал наверно и не будет уже.
Для начала я уже не женат.
Аня ушла к Леше. Молча и тихо. Надо было вообще уходить к пенкиной. я еще и лехиного малого в школу собрал. Ии леху тоже подкармливал. Такая вот ирония судьбы. Сказала уеду к маме и пиздец. Так меня еще никто не посылал наверно и не будет уже.
четверг, 30 апреля 2015
Веду дневник нерегулярно. Наверно это плохо. Надо будет выдлить время раз в недельку, с тем чтобы это делать более регулярно. Польза от этого занятия все таки есть.
воскресенье, 30 ноября 2014
Нина уехала домой. Начать наверно нужно с того что произошло, за то время которое прошло с момента моих последних или скорее предпоследних записей. пишу то для себя самого, чтобы в памяти не стирались все те обиды, и мысли которые имеют сейчас для себя значение. Для начала, я сейчас не женат, точнее женат только номинально. Аня ушла к Леше. Тот помер, от рака легких, вот ирония судьбы. Аня сейчас живет вместе с Ксюней, я сказал что если бросит то кончу. Непонятно послушала или так решила ,,под влиянием общественного мнения,, поскольку я начал приезжать в буялик и рассказывать людям как оно было на самом деле. Словом не вполне понятно чего сам хотел. Правда ловил себя на мыслях если Анька заберет ксюшу то вернется, хотя если не вернется то тоже хорошо. Оба варианта меня устраивали. Щас так и прошло, дочка у матери я сам как у людей. Только есть некоторые тонкости. Но это событья годичной давности почти. Ща пойду курну и займусь текущим моментомю
давно не садился за клаву. Вот седня сел с тем чтобы как и чемто занятся. За пенкиной как обычно дохну. С утра пару секунд нармально а потом жопа. Начинается тоска и желание. я былбы счаслив с ней. Это как жизнь. ты делаеш что то но как робот, потому что это нада. а не потому что хочется. нет того что нужно. даже писать не хочу
Доброго времени мне читающему эти строчки, по прошествии столького времени. Именно так можно описать то чувство с которым я открыл этот блог.
перечитал старые записи и не смог вспомнить, для чего сохранял ту беседу ?
многое чего изменилось в моей жизни с того момента как были написаны последние строчки тут.
с чего начать даже и не знаю
перечитал старые записи и не смог вспомнить, для чего сохранял ту беседу ?
многое чего изменилось в моей жизни с того момента как были написаны последние строчки тут.
с чего начать даже и не знаю
вторник, 27 марта 2012
блин случайно нажал на случайный дневник, выскочил дневник ryapis, такая девченка возрастом как моя жена, если фото не врет, то классической европейской внешности. Именно такие мне нравятся. Судя по увлечениям, дневникам и записям в отрытой форме которые отмечены то этот человек мало чем от меня отличается, с другой стороны все мы люди и мало чем друг от друга отличаемся, у всех есть голова руки и ноги. Но это суждение весьма и весьма поверхностно. В последнее время хочется с кем то пообщятся как в романе Вишневского одиночество в сети. С тем ощущение штекера. Хотя чего я от неё ждал ? В этом блоге нет ничего кроме панических криков об другом человеке. Но честно пытаюсь писать о том что меня волнует. Как то разобраться в том что какой я человек. Почему обе девушки в которых я когдато влюблялся и котырым я был небезразличен так мощно отказались от меня. За пенкину да я понял за что но с паршивой овцы хоть шерсти клок.
воскресенье, 25 марта 2012
Блин описывать как и что получилось с этой еленой пенкиной. как и что не знаю даже с чего начать. Наверно стоит начать с того момента как я тогда (уже не помню даже когда) понаставил ей синяков весьма нахально и довольно пьяно с перегарчиком того темного пивка, оксамитового. Начало наверно с того момента как я тот телефон купил, нокиа 5230. Где то в ноябре 10 года. Я тогда инет настроил и лазил в контактах. Так вот в результате ошибки скриптов телефонной оперы и пропоцанной сетевой архитектуры контактов, залез в пенкиной закрытые фото. Увидел тогда так поразившие меня фотографии в цветах, аж в душе чтото екнуло. И подумал во красотка. Думаю как с ней замутить, прямо на работке, температура на кристализаторах растет, печка гонит, а я как тот придурок стою и мечтаю прото и про это тоже, аж хер стоит. Раз написал в контактах. Та молчала. Ну думаю хрен с ним напишу еще разок поприкольней в сознании всеравно отметится. Потом еще раз. Даже на машине у предков её фотки помоему остались. Следующий раз написал её когда уже лаптоп купил. Буквально на следующий или позже день (меня малая тут же спалила еще потом месяц крякала, я придурок за хлебом поперся оставив висячку). Тем более что та давно мне нравилось. Я почемуто всегда помнил тот момент когда впервые её увидел (т.е. картинку а потом недавно вспомнил при каких обстоятельствах, картинка одинадцатый этаж в 127, последний год существования той конуры, в которой слишком многие потеряли девственность, накурились или напились впервые, Алена стоит засунув руки в карманы, она низкого роста, глаза слишком серьёзно не по детски оценивающе смотрят за приоткрытую ободранно-дырявую дверь, на лице выражение того что её это вряд ли нужно, такое же как у меня, локти расставлены не понять то ли защитно то ли с вызовом, примерно так как я это делаю когда перекрещиваю руки на груди, полы фиолетовой куртки чуть приплюснуты и расставлены как локти в той же точно плоскости, худенькая, бедра и попка туго обтянуты, слегка расклешенными книзу брюками. На улице небо пасмурное с тяжеленными тучами, белик женя рассказывает как познакомился с таней в полыне или визите, юлька титомир стоит или выходит из дверей на парадную лоджию, а другая юля, чикаловская, сестра макса опускается на свой этаж, а губы пенкиной не накрашенные но темно кораллового цвета, уши слегка но не отвратительно лопоухие, приятно скорее как отличие, я от неё глаз оторвать не могу). Я тогда утонул в её глазах до головокружения а это ведь это было до канабиановой катьки. Следующая картинка, не задолго после после того передоза (первого и последнего смею думать) с Леней и уже толпой почему-то вместе с гапуненком и кем то еще я провожаю её домой, на парадной стоит её мамка, перед некрашенной светло коричневой деревянной скамейкой, тогда еще даже этой оградки не было с садиком. я так еще прямо в глаза ей смотрю, лицо моё обнесло за пару дней до этого я себя уродом чуствую, а у пенкиной глаза почему-то на мокром месте, день яркий, солнечный, летний, уже вечер. Так что можна сказать что это первая моя настоящая влюбленность и любовь я тогда этого просто не понял, не знал, не понял не было того опыта, и щас почти нет слишком нечасто и долго я сука горю людьми.
Блядь писать не хочу но сука нада что бы одному не остаться. Поговорить об этой боли не скем не с женой же.
Блядь писать не хочу но сука нада что бы одному не остаться. Поговорить об этой боли не скем не с женой же.
суббота, 24 марта 2012
23:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
сука эта пенкина, а у меня даже послать её не получается, пидорасина злоебучая.
пятница, 23 марта 2012
17:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 22 марта 2012
13:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 21 марта 2012
в тоже примерно время со мной в школе училась такая вот Ольга по фамилии Безносенко, сказать что я был в нее влюблен значит сказать это слишком сильно. Но имено при ней я начал понимать что значит хотеть именно сексуально. У нас даже были каието ОТНОШЕНИЯ поцелуи в лифте и тому подобные вещи. Правда секса не было. ни даже его попыток. Потом её у меня отбил мой однокласник Звали его Олег Вихров. Но он горел ею по настоящему. Мне не было обидно. Обидно то что что я даже не могу вспомнить ни её лица ни голоса вообще ничего. Единственное что помню так это только её слегка курносый нос, и губы темно кораллового цвета. Мне такие до сих пор нравятся, собственно только они и нравятся. (мой тип)
ж-)))
ж-)))
вот новая попытка вести дневник. на этот раз запаролен и подвешен в инете так что хуй что кто прочитает. По крайней мере из тех для кого эти записи представляют интерес. для удобства тут както можно организовывать темы что класно. короче я с этим сайтиком разберусь еще. жалко я писем и сообщений пенкиной алене не сохранил. Ну и черт с ним. Вот бля как получается. На сейчас мне 28 лет почти 29. А это почти тридцать. любил я в своей жизни по настоящему дважды. Не считая того времени когда я учился в 73 школе города героя одессы. это было давно в 6 или 8 классе. то-ли на протяжении этих двух лет. Ту девочку зовут оля ковтуненко. Красивая, яркая, спортивная, с почти мальчишечьим неоформившимся силуетом, необыкновенно девичим (такой вот парадокс), с очаровательным голосом слегка в нос (не так давно мне сказали что это изза гайморита но это неважно) голосом который я до сих пор помню, да и не забуду видимо до самого того момента когда костлявая сука постучится в двери моего сознания. Это было прекрасно очаровательно. Я всегда много читал, а там где я рос а это в новом тогда районе города герое Одессы гулять было особенно негде кроме строек которые сами по себе для детей представляют огромный интерес, так вот тогда даже строек многих не было. Дети (мы) собирались во дворе играли в квадрат (это игра такая с мячом) позже летом уже к нам в чисто мальчишечью компанию ка кто пришли две очень красивые девочки это Аня и Оля. Анину фамилию я уже даже не вспомню и как мне сейчас почему то кажется совершенно зря, и вовсе не потому что это воспоминания моего детства . А вот Оля мне запомнилась навечно. Я одно время пересказывал часть из того что перечитывал в домашней библиотеке сидя со всеми остальными на не очень большом дубе который и поныне растет там я даже место помню где я сидел на какой ветке. самое запоминающееся из того что я пересказывал это наверно перевод некрономикона!!! и книга обзор про пытки!!! (как средневековые так и современные) это точно потому что отец мой приносил их с работы занимая их на время у электрика еще Джек Лондон и Астрид Лингрен. я тогда был жутко неуклюжий и самый крупный среди своих сверстников и я очень боялся причинить этой девочке боль при играх и заигрываниях, а точно это происходило и не единожды. Этот страх возведенный в степень смущения (если можно так сказать про чувства) совершенно атрофировал мою способность с ней общаться, кроме того я был по моему ей не интересен. А девочки в этом возрасте по моему мнению много опережают мальчиков в развитии. Вот сейчас у меня самого дочка и примерно с года я уже мог сказать "такая маленькая и уже девочка" это проявлялось как в тряпичности так и поведении, сейчас ей 4,5 и она уже рассказывает что у неё есть друг Саша которого она лубит (охреноветь можна).
Так вот было и сидение возле парадной когда она пропадала. И ожидания того момента когда ОЛЯ ВЫЙДЕТ погулять с собакой Сантой, очаровательное создание. и смотрение на ЕЁ окно балкона в ожидании что промелькнет милая головка на фоне света в комнате или появится освещенное уличным желто-ртутным фонарем. И чистая эйфория когда её наконец поймаешь во дворе. Я помню ярко как вчера такой момент, Оля однажды что у меня попросила чем то помочь, я откликнулся с такой силой и наивностью (картинка я с ней возле грузового лифта только в её парадной такой был, и что то она держит в руках) что совершенно не понял что это её попытка просто оценить или как то поощрить мои чувства (короче это было совершенно сознательное её действие),я это вообще к вечеру того дня понял, и еще я помню её разочарование и последовавшее потом раздражение что ничего не получилось. Но винить можно только себя и свое воспитание которое не позволило мне что то придумать и как то себя реализовать в этом отношении.
я сейчас начинаю жалеть что не умею рисовать (точнее проебал это умение) и не могу както отобразить те картинки которые всплывают при написании этих строк. Я даже курить начал когда смотрел в Олино окошко с крыши своего дома и мечтал про долбанную лазерную указку (они тогда недавно появились) для того чтобы посветить ей в окно балкона, а мать мне её так и не купила некоторое время спустя хотя я просил сильно. Еще у меня есть и уже тогда был друг Саша Холостенко, так вот они начали встречаться, я даже еще не знал что такое ревность, хотя саше завидовал страшно, но тоже беззлобно. С сашей я до сих пор общаюсь. кстати для него в свое время, уже много позже было удивлением узнать что она тоже мне нравилась. Хотя он был лучшим моим другом. Он правда до сих пор не представляет как.
Еще я помню как мы ходили на море все вместе на лузановку, у ани было вроде какое-то бело синие полотенце, нас привезла на машине её мать на ниссан-альмера, потом сами толпой, мне отец тогда дал целых ПЯТЬ гривен на погулять (о Это была для меня сумма) , я помню как мы ехали с олей, аней, женей беликом, и кемто еще на первое апреля какого-то года, в тех еще только недавно появившимися в одессе маршрутками тоёта. Кстати надо бы у неё поинтересоваться нет ли у не фотографий тех времен со мной. В контактах то все мы есть.
что еще помню так это когда она начала встречаться с каким-то парнем с соседнего дома, вот он мне не нравился страшно (погремуха у него была толи лис толи заяц), тогда я впервые увидел на любимом лице маску, которая проявляется у человека когда он кого-то любит а тот либо не отвечает либо ему все равно а он все равно с этим человеком (картинка я стою с олей в парадной санта бегает по дождливой улице смоченной первым летне-осеннем ливнем, с правой стороны парадной темно-зеленет орешник, тогда еще почти куст, на НЕЙ джинсовая куртка с поднятым коротким воротником, тогда было модно). Это как печать, ты говоришь с человеком, а та думает про другую личность, которая рядом ощущается так же как если бы стояла на расстоянии вытянутой руки. Эта печать осязаема и узнаваема так же ясно как день или ночь. Правда для этого нужно хоть немного знать человека те довольно долго с ним прообщатся. И еще для того чтобы это скрыть то быть очень хорошим актером, правда, нужно тренироваться и искренне улыбаться бессмысленому зеркалу, что бы не было заметно окружающим как собственное лицо вытягивается без малейшего мышцевого усилия а глаза становятся просто огромными и твое тело тебя предает. сейчас это называется языком тела. а глаза широкие от прилива адреналина в крови, как подсказывает мне массив прочитанной литературы, если кто будет читать, и если оставит хоть символ коммента то могу скинуть список.
Что бы еще написать про этот эпизод? Ничего кроме того что я и сейчас хотел бы с ней как-то общаться и видеться просто так из интереса что это за человек и кто она. Но это вряд ли реально. Я ей написал как то раз в контактах, как я умею, счастья пожелал и споки ночи.
Так вот было и сидение возле парадной когда она пропадала. И ожидания того момента когда ОЛЯ ВЫЙДЕТ погулять с собакой Сантой, очаровательное создание. и смотрение на ЕЁ окно балкона в ожидании что промелькнет милая головка на фоне света в комнате или появится освещенное уличным желто-ртутным фонарем. И чистая эйфория когда её наконец поймаешь во дворе. Я помню ярко как вчера такой момент, Оля однажды что у меня попросила чем то помочь, я откликнулся с такой силой и наивностью (картинка я с ней возле грузового лифта только в её парадной такой был, и что то она держит в руках) что совершенно не понял что это её попытка просто оценить или как то поощрить мои чувства (короче это было совершенно сознательное её действие),я это вообще к вечеру того дня понял, и еще я помню её разочарование и последовавшее потом раздражение что ничего не получилось. Но винить можно только себя и свое воспитание которое не позволило мне что то придумать и как то себя реализовать в этом отношении.
я сейчас начинаю жалеть что не умею рисовать (точнее проебал это умение) и не могу както отобразить те картинки которые всплывают при написании этих строк. Я даже курить начал когда смотрел в Олино окошко с крыши своего дома и мечтал про долбанную лазерную указку (они тогда недавно появились) для того чтобы посветить ей в окно балкона, а мать мне её так и не купила некоторое время спустя хотя я просил сильно. Еще у меня есть и уже тогда был друг Саша Холостенко, так вот они начали встречаться, я даже еще не знал что такое ревность, хотя саше завидовал страшно, но тоже беззлобно. С сашей я до сих пор общаюсь. кстати для него в свое время, уже много позже было удивлением узнать что она тоже мне нравилась. Хотя он был лучшим моим другом. Он правда до сих пор не представляет как.
Еще я помню как мы ходили на море все вместе на лузановку, у ани было вроде какое-то бело синие полотенце, нас привезла на машине её мать на ниссан-альмера, потом сами толпой, мне отец тогда дал целых ПЯТЬ гривен на погулять (о Это была для меня сумма) , я помню как мы ехали с олей, аней, женей беликом, и кемто еще на первое апреля какого-то года, в тех еще только недавно появившимися в одессе маршрутками тоёта. Кстати надо бы у неё поинтересоваться нет ли у не фотографий тех времен со мной. В контактах то все мы есть.
что еще помню так это когда она начала встречаться с каким-то парнем с соседнего дома, вот он мне не нравился страшно (погремуха у него была толи лис толи заяц), тогда я впервые увидел на любимом лице маску, которая проявляется у человека когда он кого-то любит а тот либо не отвечает либо ему все равно а он все равно с этим человеком (картинка я стою с олей в парадной санта бегает по дождливой улице смоченной первым летне-осеннем ливнем, с правой стороны парадной темно-зеленет орешник, тогда еще почти куст, на НЕЙ джинсовая куртка с поднятым коротким воротником, тогда было модно). Это как печать, ты говоришь с человеком, а та думает про другую личность, которая рядом ощущается так же как если бы стояла на расстоянии вытянутой руки. Эта печать осязаема и узнаваема так же ясно как день или ночь. Правда для этого нужно хоть немного знать человека те довольно долго с ним прообщатся. И еще для того чтобы это скрыть то быть очень хорошим актером, правда, нужно тренироваться и искренне улыбаться бессмысленому зеркалу, что бы не было заметно окружающим как собственное лицо вытягивается без малейшего мышцевого усилия а глаза становятся просто огромными и твое тело тебя предает. сейчас это называется языком тела. а глаза широкие от прилива адреналина в крови, как подсказывает мне массив прочитанной литературы, если кто будет читать, и если оставит хоть символ коммента то могу скинуть список.
Что бы еще написать про этот эпизод? Ничего кроме того что я и сейчас хотел бы с ней как-то общаться и видеться просто так из интереса что это за человек и кто она. Но это вряд ли реально. Я ей написал как то раз в контактах, как я умею, счастья пожелал и споки ночи.